Пятница, 03.05.2024, 17:24
Приветствую Вас Гость | RSS
Мой сайт
Главная | Регистрация | Вход
1)Жили как - то до возле ЧАЭС волк, кабанчик и медведь. И были они друзьями. Но вот, произошла авария,
вездесущая паника, в итоге дружба оборвалась. А через 20 лет, по воле
случая встретились друзья, разговорились и т. д. И вот дошли до темы
мутаций: у кого что после аварии ЧАЭС изменилось. Медведь (М) говорит: - У меня вот желудок так изменился, что я все подряд теперь есть могу! Берет жменю земли - и в рот! И жует довольный. Кабанчик говорит: - А я вот стал очень активным в плане размножения! Все кабанихи в лесу - мои! И достоинство мое увеличилось до 50 см! Волк, послушав, говорит: - А я вот колдовать умею! Звери в шоке: "Как"? - Да вот так! - говорит волк. - Только магия моя особенная! Кабанчик, ты можешь загадать 3 желания, но так как медведь твой друг, он может загадать только одно. И еще: все, что ты загадаешь, медведь получит в 10 раз больше! - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось на 100 см! - загадывает кабан. У кабанчика исполняется желание, а медведь с вылупленными глазами смотрит на свои 10 метров. Смотрит кабанчик: некрасиво как-то. Длинный, но тонкий. Говорит: - Хочу, чтобы мое достоинство увеличилось в диаметре на 20 см! Медведь уже смотрит на свою торпеду длиной 10м и шириной 2м. Но похотливый ум кабана опять берет верх: - Хочу, чтобы всегда стоял! Тут медведь в ужасе смотрит ввысь, пытаясь отыскать верхушку этой "башни", и, обреченно, говорит: - У меня тут два варианта: либо опоры загадывать, чтоб не сдувало, либо маяк на верхушке, чтоб самолеты не врезались. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2)Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 3)Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали. -------------------------------------------------------------------------------------------------- 4)Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 5)Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому: - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая. - Точно! А ты как догадался? - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз! ____________________________________________________________________________________________ 6)Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. ________________________________________________________________________ 7)Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!)))) ______________________________________ 8)Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него...... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))00 9)Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! ________________________________________________________________ 10)Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу". ___________________________________________________________________ |
Наш опросСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 ПоискДрузья сайта |